對親密的人有耐心,是時代的奢侈品

2019-01-04 08:18:40

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本文轉載自:叢非從 (ID:congnotcong)

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什么是這個時代的奢侈品?有人說頭腦,有人說情商,但本文的作者卻認為是耐心!因為有耐心的人能試著接納平凡的自己,不會被不必要的情緒所左右。所以不要以什么愛的名義去要求別人,真正的愛應該是耐心、寬容、友善、讓人舒服。

01

在這個時代,耐心漸漸成為了奢侈品。我們對親密的人,越來越容易感覺到「不耐煩、嫌棄、煩躁、愛發脾氣」。


很多媽媽曾經跟我說起她們對孩子不耐煩的事。


晚上哄孩子睡覺的時候,特別希望孩子能早點爬上床并且趕緊睡過去,特別受不了他不睡覺還各種作。


早上送幼兒園的時候,特別希望他麻利點趕緊收拾完去學校,稍有點磨蹭就會對他大吼大叫。


陪寫作業的時候,簡直是耐心大挑戰,人生大考驗。


經常覺得人世間最大的酷刑,莫過于生了個熊孩子。

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不耐煩,還經常體現在婚姻感情里。


有些人會對自己伴侶的缺點表現出零容忍,在他做得不夠好的地方,各種嫌棄、挑剔,希望他迅速改正。


對于伴侶對自己不夠好、不夠關注的地方,表現出容易憤怒。


一個來訪者經常催促她老公各種做家務、陪孩子、工作上進,特別接受不了老公懶洋洋一副無所謂的樣子。

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工作中,不耐煩也常見。對于下屬工作的不到位、偏差、笨,容忍力特別低,稍有不合心意,就覺得他耽誤自己的工作進度,對他發火。

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不耐煩,就是受不了別人做事情不合自己心意。


那種失控的感覺,百爪撓心,只想用極度的控制來強迫對方順從自己的意志,不允許任何反抗。

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其實如果你想讓別人為你做什么,你可以花費大量耐心一點點教他,引導他,培養他。


可是你沒這么多耐心,你只想他乖乖地改正,一點就通,一步到位,不占用你的時間、精力、心思。

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其實不耐煩,只是你受不了別人占用你更多的時間。


02

可憐的是,人對別人不耐煩的時候,看起來是在對別人發火,自己心里其實特別委屈。不耐煩的人,他的挫敗感是很強的。


他只想完成一個任務,不是想針對誰,可是別人卻不配合他。別看他易暴易怒易激惹,其實他自己內心的失敗感、挫敗感是非常強的。


發泄不會讓他覺得很爽,只會讓他覺得自己更失敗。像是一個走投無路的人,在絕望地吶喊一樣。

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其實,對別人的不耐煩,都來自于對自己的不耐煩。

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我們自己生活的焦慮感很強,難受。對自己各種不滿意,覺得自己什么都做不好,做起來還特別累。


「工作、父母、生活、孩子、感情、親戚、社交、自我」,這么多人這么多事情都需要自己操心,一地雞毛。

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不耐煩的人,內心的壓力非常大,有很多說不出的苦。他們自己消化不了這種難受,就會忍不住把挫敗轉移給別人了。


不耐煩的人,心理空間已經被自己的情緒裝滿了。他每天都在滿負荷前行,特別累。這時候如果有人再刺激他,給他多一點情緒,他就要爆炸了。

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對于一個已滿是情緒的人一丁點刺激,他可以爆炸地球。


這就是為什么人容易沒有耐心,因為實在裝不下更多的情緒了。

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更可憐的是,有的人對別人發完火后,還會自責。


媽媽對小孩子發完火后,會責怪自己為什么脾氣大。


對伴侶發火完后,會懷疑自己是不是太作太挑剔。對員工發完火后,會更挫敗地思考這是不是自己的失敗。


所以如果你有個不耐煩的伴侶或老板,你要知道,最近他過得實在太累太委屈了。如果你對孩子、伴侶或下屬不耐煩了,你要知道,最近自己是不是過得太累太委屈了。



03

所以當別人不順你意你就不耐煩,你要知道:


「不是他們做錯了什么,不合你心意,而是你自己的心,裝得太滿了。

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你要思考:我怎么了?為什么會把自己搞得這么累?


因為你太苛責自己了。

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你要求自己,一定要陪孩子睡覺,可是陪孩子睡就會占用你很多精力。


你要求自己,一定要對孩子負責讓他不要遲到,可是這本身就超出了你的能控制范圍。


你陪孩子寫作業,你要求自己一定要教會他,可是你沒有這么多能力。


你對孩子越是責任心強,越是想讓他好,你就越是容易挫敗。

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對伴侶,你看不得他不求上進、懶惰、不完美的樣子,你很想把他變成精英人士,很想讓他脫離平庸的苦海。


可是他不配合你,你就怒了。


其實只是因為你對他們未來的擔憂,比他們自己更操心。

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在工作中,你要求自己的業績高升,你要求自己對工作認真、負責、盡心盡力、全心全意。


你對自己的要求很高,你就需要下屬來配合你完成,可是他們無法像你一樣對工作非常用心,你就挫敗了。


其實只是因為你對工作的用心程度超過他們太多了。

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七大姑、八大姨、表姐表弟堂兄堂妹們的事,仿佛都是你的事,就沒有你不操心的。


對于他們的事,你好像比他們還著急,你總是要求自己對他們負責。

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愛操心的人,責任心強的人,上進心強的人,都容易感覺到累。這些人都對自己太苛刻,太容易透支自己。


透支完了自己,就沒有多余承受力了,就受不了別人再給多一點刺激了。表現出來,就是不耐煩。

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我們工作坊里有個爸爸,他是家族中的老大,對自己的弟弟妹妹及他們的孩子很上心,對家族的奉獻透支了他,所以他對自己的老婆、女兒特別容易發火。

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我們工作坊里有個女律師,她兢兢業業、十分能干、熱愛拼搏,說是為了在這個城市更好的生存。她在工作中透支完了自己,回家就容易對老公和孩子不耐煩。

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那些媽寶男、媽寶女以及孝順的人,他們會無限遷就父母,把父母的需求放在第一位。他們回到自己的小家,就格外容易挑剔。

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工作、孩子、父母、親戚、社交、祖國、夢想,你在一個方面苛求自己,就夠累的了。


你在很多方面都苛求自己,直接是作死別人的節奏。如果沒有人可供你作死,你就會把自己作死,陷入抑郁。

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從這里,你也可以更好理解:


為什么我們對親密的人容易煩躁。


一方面,因為我們特別脆弱,最需要他們的支持,最起碼不給我們添亂,添堵。另一方面,我們對親密的人要求最高,我們體驗到的失控感也就很強。


越是期待高,就越容易體驗到失控。


04

耐心、寬容、友善,才是真正的愛。


不要以什么愛的名義去要求別人,真正的愛,首先是讓人舒服。


如果你是為了孩子或他人好,而要求他沒有關系,請你用耐心的方式一點點教他,請先培養他的意愿,這才是真正的愛。


你的不耐煩,只不過在滿足自己,要求他不要給你添更多的亂而已,只不過在要求他人配合你而已。

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怎樣才能變得有耐心?


就是增加自己的心理空間。這樣別人在煩你的時候,你就有了多余的容量,供他鬧騰會兒了。

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像是手機一樣,如果你的內存充足,你就可以運行幾個大的app而不會卡頓了。


但是如果你的內存空間不足,運行一個大的app,它就會瞬間發熱,卡頓,崩潰。

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內存空間不足,強行運行app,手機就會發熱。心理空間不足,強行處理失控事件,身體就會發熱。煩躁,就是身體發熱的情緒表現。

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怎樣增加自己的心理空間?


●?學會放過自己。


其實你不需要那么多的責任心,不需要那么上進,不需要那么用心,不需要那么操心。

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●?接納平凡的自己。


你沒有你想象的那么有能力。強行做很多超支的事,就是會透支自己。透支自己,就會轉移到親近的人身上來補償。你問自己,這么多事能不管嗎?可你是否有想過,你管這么多,誰管你呢?


●?有限性,是每個人的成長過程中都必須要學會的三個字。

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事業成功、孩子成功、好人形象等,都是有代價的,都會伴隨著系統中愛你的人的犧牲。

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慢下來,停下來,少操心,別著急;人生苦短,及時行樂,別太難為自己。


* 作者介紹:叢非從,一個好玩、深邃又實用的心理咨詢師,研究關系、情緒和成長,著有《自我成長的力量》《原來,懂比愛更重要》、《薩提亞模式與自我成長》等,個人公眾號是congnotcong,趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~


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